Adiós

• 2 de junio de 2008

Los días fueron pasando como huracanes... ¡no pudo irse más rápido mayo! Felipe quería verme, me había dicho que tenía ganas de ir a tomar algo conmigo y conversar (¿?). "Sí, estaría bueno eso" le contesté yo y quedamos en vernos alguna noche por el centro, pero sin una fecha concreta. ¿El problema? Quedaban sólo tres fines de semana antes de su partida y yo no soy de salir a la noche... Una trasnoche de sábado significa juntarse en la casa de algún amigo o quedarse viendo una película. ¿El otro problema? Mi desmedida timidez. Encontrarme con Felipe, justo antes de que viaje a España... ¿solos? Demasiado para mi pobre corazón vergonzoso.

Como era de esperarse, pasaron los dos primeros fines de semana y yo no salí. Chateé con Felipe por última vez para vernos el sábado. Llegó la noche, era el cumpleaños de una amiga y luego saldríamos al centro. Le mandé un mensaje de texto a Fel preguntándole a qué bar iba a ir y me contestó: "Al :) estoy en lo de un amigo, todavia no sabemos a donde vamos a ir, te aviso". Listo. Era un hecho. Iba a verlo después de un año de ausencia física (pero no virtual); iba a volver a perderme en sus ojos y, a la vez, despedirme de ellos por quién sabe cuánto tiempo. Estaba hecha un manojo de nervios, casi imposible de describir. Mi cerebro me gritaba "¡CALMATE, CALMATE!" mientras intentaba frenar los repentinos temblores de mi cuerpo. Mis amigas no ayudaban mucho con sus consejos: "Ay Ali, ¡lo vas a ver! No importa nada, ¡ya se va! ¡¡¡Comételo!!!". Sí... como si fuera tan fácil besar a alguien que idealizo hace más de 2 años y que no volveré a ver por demasiado tiempo...

Fuimos a un bar, mis nervios todavía me torturaban y la incertidumbre inundaba mi alma de temor. ¿Iría Felipe? Yo estaba segura de que sí, pero le avisé dónde estaba y no volvió a mandarme un mensaje. Empezaba a desilusionarme cuando, de repente, vi a Ezequiel (uno de sus mejores amigos) entrando al bar. Mi corazón dio un vuelco y comenzó a latir desaforadamente: seguro Felipe venía con él.

Esperé... no sé si segundos o minutos, hasta que caí en la cuenta y mi ánimo se desplomó. Él no estaba. Ezequiel había ido solo, a encontrarse con algunos de mis amigos. Casi no llego a contener las lágrimas: según mi idea, Felipe había salido pero al saber que yo estaba en ese bar se fue a otro lado. ¿Qué otra explicación había? No tenía motivos para ir a otro lado, salvo evitarme. Por lo menos me hubiera avisado así yo no me quedaba esperándolo como una idiota. Esos pensamientos negativos me invadieron toda la noche, no pude dominar la desesperanza y me encerré en mi misma.

Ayer chateé con Ezequiel y me contó que Felipe y el resto de sus amigos no salieron, se quedaron en la casa de uno de ellos para despedirlo. ¿Será cierto? A esta altura ya no me importa. Ahora Felipe está volando hacia Madrid y todo terminó.

Almendra♥

Avanzar

Me cansé. Sí, me cansé. Me cansé de revolver el pasado y muero de ganas de avanzar en el tiempo y contarles el presente de Almendra. Así que voy a cambiar de método. Voy a resumir, contar lo más importante e intentar llegar al 2010 pronto. Porque, ¿saben qué? Esta historia sigue. Y yo necesito consejos para el aquí y ahora.

El 2007 fue un año tranquilo en relación a Felipe. Yo estaba egresando de la secundaria y por ende, tenía la mente en otro lado: viaje a Bariloche, amigos, medallas, recuerdos, fiesta de egresados... Él siempre estaba en mi corazón, pero ya no lo veía y hablábamos muy poco por chat (ninguno de los dos se conectaba mucho). Además, en el viaje de egresados conocí a un chico, aunque esa relación no funcionó... fue un factor de distracción y de intentar abrir mi mente.

En ese momento no pensaba mucho en Felipe, pero al llegar el 2008 comenzó a rondar otra vez por mi mente. Yo estaba de vacaciones en El Bolsón y, de repente, lo vi aparecer en un sueño. Era descabellado y sin sentido, como casi todos mis sueños, pero esa presencia onírica hizo que se reavive la llama dentro de mí... y ya no pude volver a sacarlo de mi mente jamás. Es curioso cómo un sueño provoca ese efecto... yo creo firmemente que algunos de ellos plasman nuestros deseos más profundos.
Ese mismo mes, Felipe volvió a conectarse con más frecuencia y era él el que iniciaba las conversaciones. Me resultó muy raro, pero yo no podía estar más feliz. La esperanza, que hacía rato había perdido, volvió a ser la protagonista de mis sueños.
Felipe se mostraba muy amigable y conversador, incluso me confesaba sus metas y deseos de aventuras. Pero nunca nos veíamos frente a frente. Hasta su amigo Ezequiel me invitó al cumpleaños, donde él asistiría, y yo estuve a punto de ir, pero me traicionó la cobardía a último minuto. Yo no conocía a casi nadie en esa fiesta y me jugó en contra la timidez. Perdí la oportunidad de ver a Felipe.

En una de nuestras charlas, allá por mayo de 2008, Felipe me revelaba emocionado que uno de sus sueños (por el cual compartíamos la misma pasión) estaba a punto de cumplirse: en junio se iría a vivir a ESPAÑA.

Me quedaba menos de un mes para acercarme a Felipe o perderlo para siempre.

Almendra♥

Confesiones de un "nuevo amigo"

• 10 de junio de 2007

Escribiendo a las 4:15 de la madrugada, ¿se nota que necesito con urgencia expresarme y contar las noticias que recibí esta noche? Hoy fue el cumple de Mauri y como invitado fue Ezequiel, un amigo de Felipe, ex-compañeros de curso. De este chico me acordaba porque fue justamente el que me "salvó" aquel día de la fiesta de la escuela cuando me tropecé en un pogo, se cayeron muchas personas arriba mío y yo sentía que me ahogaba. Él fue el único que vio mi desesperación y me rescató de esa situación. Tal vez esta es la razón por la cual le tomé confianza de entrada.

Un grupito de amigos nos pusimos a charlar y él estaba incluido en la conversación (en realidad era el centro de atención, contando las novedades de sus compañeros egresados). Claro, no podía faltar que mencionara a Felipe en algún momento... yo saqué el tema indirectamente (o al menos, eso creí). "¿A vos te gustaba él, no?" es lo primero que me dice. Qué mal que disimulo, je. Le respondí que sí y le pregunté si él le había contado. "Me di cuenta cuando le imprimiste el trabajo. Que una piba que ni conocía le haga ese favor... fue muy obvio." Claro. Era la intención, supongo. "Él me parece que no se dio cuenta" le digo yo esperanzada. "Sí que se dio cuenta" me contesta sorprendido por mi ingenuidad. "Pero no me dio bola igual" sentencio apesadumbrada. Y luego Ezequiel suelta las palabras menos pensadas: "No, en serio, vos le gustabas, pero era la etapa de Felipe introvertido." Chan. Quedé atónita. Acudieron miles de preguntas a mi mente pero no pude articular palabra... igualmente, el pibe no me dejó hablar. Comenzó a largar un torrente de anécdotas, opiniones y juicios que me dejaron más helada de lo que estaba.

Empezó diciendo que el Felipe que yo "conocí" era muy distinto al de ahora. Que después del viaje de egresados a Bariloche cambió completamente y que las personas que están con él lo influyen mal. Lo pintó como un descontrolado, irresponsable, indiferente hacia el amor y casi como un borracho o peor que eso (no, no lo dijo, pero lo insinuó). No sé si lo dirá en serio. Quién sabe.
Después me contó la historia con la ex-novia, con ella re enamorada y él desinteresado total. Dice que la lastimó mucho y que terminaron mal. En resumen, aspectos de la nueva personalidad de él que son una desilusión total. Que igual es buen pibe y buen amigo, que ayuda cuando lo necesitan, pero que no es el mismo.

No sé... no sé qué pensar. Tengo un torbellino en la cabeza. No sé si habrá pasado algo entre Felipe y Ezequiel, para que él se empeñe tanto en hablar mal de su supuesto amigo. O si será cierto que Felipe cambió tanto, porque si uno de sus mejores amigos dice esas cosas de él, significa que es grave la transformación.

Mis amigas me dijeron que no me aferre tanto a lo que contó Ezequiel. Que yo apenas lo conozco, ¿cómo puedo saber si me está diciendo la verdad? ¿Cómo puedo estar segura de confiar en él? Aunque por otro lado, ¿por qué mentiría? Yo soy tan sincera que me cuesta creer que las personas me mientan y encima sin motivo. Sin embargo, ellas me dijeron que lo tome con pinzas, que no le crea todo. Pero lo extraño es que yo le creo. Y no sé por qué.

Y... ¿así que yo le gustaba? Si eso llegara a ser cierto, ¿quién es el tímido entonces?

Almendra ♥

PD: veo que hay gente que entra al blog, pero que no firma. Me gustaría que si leyeron la entrada aunque sea sólo me dejen un comentario diciendo "leí". Muchas gracias :)

El reencuentro

• 18 de mayo de 2007

DÍA FELIZ =) Y RARO o_o PERO FELIZ =)
Hooooy, después de 5 meses... ¡volví a ver a Felipe! No lo puedo creer... extrañaba tanto su mirada, esos ojos profundos y azulados suyos. Las mañanas se me hacen bastante aburridas sin tener a nadie a quien buscar, a quien contemplar secretamente... por suerte es mi último año de colegio, así que la organización del viaje de egresados, los planes para juntar plata para la fiesta, la bandera y los buzos me tienen un poco entretenida.
Desde aquella última conversación hablamos muy pocas veces. Lo que pasa es que primero no le funcionaba Internet, y ahora que tiene banda ancha se conecta a la noche muy tarde cuando vuelve de estudiar y yo a esa hora ya no puedo usar la compu. Me dijo en un mail que estaría bueno que me conectara después de las 12 para conversar, ¡pero se me hace imposible! Es que la computadora está en la habitación de mi papá, que se acuesta temprano, entonces se apaga. Qué bronca...

Pero volviendo a lo de hoy :) Me sorprendió totalmente el reencuentro con Felipe. Estaba en el segundo recreo charlando con amigas, cuando vienen corriendo hacia mí Paz y Flor (dos de mis mejores amigas), gritando como locas: "¡¡EN LA PUERTA ESTÁ FELIPE!!". "¿¿Quéeeeeeeee??" dije yo... ¡No sabía qué hacer en ese momento! Soy muy tímida y su presencia me tomó completamente por sorpresa... ¡me podría haber avisado que iba a ir a la escuela! Fue a buscar el analítico. No sabía qué hacer yo, no quería salir, estaba hecha un desastre, con el uniforme de gimnasia y una colita en el pelo bastante desalineada y despeinada. Me quedé con mi amiga Vale, dudando mientras mis compañeros salían del colegio, pasando por delante de él, que no me había visto porque yo estaba escondida, ¡qué patético!. No podía esperar mucho más tiempo yo. Ya no quedaba casi nadie en el patio y se me acercó la preceptora: "¿Qué hacen acá todavía?¿No van a salir?" "Sí... estamos esperando a Camila que fue al baño" es lo único que se me ocurrió decirle. "Yo la vi salir" me retrucó la maldita. Ya no tuve escapatoria, tuve que salir...

"¡Hola!", ahí estaba él, en la entrada del colegio, parado como si nada, con una sonrisa enorme saludándome. Ay, esa sonrisa... cómo extrañaba esa sonrisa. En cinco meses este chico creció mucho... está más alto, con el pelo más largo pero igual de rubio y se dejó la barba, jajaaaa... me dio gracia eso, pero le queda muy bien. Lo saludé y me percaté de que no había ido solo. Estaba con él uno de sus mejores amigos, que me cae bastante mal. No importó. Vale se quedó conmigo también.
Hablamos un ratito... de pavadas! Pero fue la vez que más tiempo conversamos en persona. Le pregunté si este domingo va a la cancha y me dijo que no creía. "Pero es contra Boca... tenés que ir, yo voy" le contesté yo, dijo "Entonces capaz que voy y nos vemos allá". ¡Qué chamuyero! Las palabras justas para ilusionarme tiene siempre. Enseguida apareció la preceptora y le dijo "Hola niño bonito"...... aaaaaaah, pero qué vieja verde!! ¡Qué bronca que me dio! Encima él no la soporta, jajaja.

Ya despidiéndome, le doy un "beso-saludo" y después de eso me preguntó cómo estoy yo. No se me ocurrió qué contestarle porque un simple "bien" sería deshonesto, y tampoco iba a empezar una charla de todos mis sentimientos y estados de ánimo actuales; así que desvié los ojos como expresando " y bueh... qué se yo". Entonces me preguntó por qué esa cara y se me ocurrió decirle que por exceso de pruebas y trabajos prácticos. ¡Se me puso la mente en blanco! Qué va a ser... Igual, bastante bien para ser yo, de algo pude hablarle. Qué vergüenza, por favor jaja... ¿¿por qué no me avisó que iba a ir a la escuela?? Jaja...

En fin, saco varias conclusiones de esto. En primer lugar, es que después de tanto tiempo volví a verlo y me di cuenta de que me sigue gustando como antes... como siempre. Y sí, que lo quiero. También es bueno que me haya sacado temas para conversar, tal vez se le está yendo la timidez... Y que yo no supiera contestar bien por los nervios es otro asunto.
Por otro lado (lo que me hace sentir rara) es que mi naturaleza pesimista hace que me incline a pensar que me volvió a ver, le parecí fea y ya me tachó de su lista de posibilidades. ¡Qué tarada que soy! No sé por qué pienso eso, pero me es inevitable.
... Y la incertidumbre de qué habrá pensado de mí o qué piensa hacer ahora. Si ignorarme, seguir normal como amigos o 'casi-amigos', por msn u otra cosa...

Vale dice que cuando yo le hablaba no lo miraba. Yo la verdad ni me di cuenta, pero es probable. Debe ser por la vergüenza o los nervios. Y también dice que él tampoco me miraba... ¿¿qué significa eso??¿¿Por qué no me quiere mirar?? Uf, ya me fui para el polo negativo. Basta. No me tengo que preocupar por eso. Fue reeee lindo volver a verlo ♥ Y punto ♥

Almendra ♥

"Te miro en un tiempo y siento que tú eres lo que quiero,
mi niña(o), mi sueño, todo eso que no tengo
y que sigo sintiendo hoy por ti"
El Canto Del Loco

El chico de mis sueños

• 28 de febrero de 2007

¿Qué hacen cuando su cerebro les dice "olvidate de esto, no es para vos, te va a hacer mal, te vas a enredar y te vas a terminar desilusionando"... pero sin embargo, su corazón les grita "¡¡no te rindas!! ¡¡es lo que siempre quisiste, luchá por él!!" Mi lógica y mis sentimientos están enfrentados, en una lucha que no sé cuándo acabará.
Y mientras mis emociones pelean por mantenerse en pie, mi razón se asusta y teme por sufrir. Así que en vez de lanzarme directo al juego, temo y no avanzo...
Sea como sea, hoy volví a hablar con Felipe y tuvimos una charla hermosa. Cada día voy descubriendo que él es una excelente persona. Y cómo me levantó el ánimo esta conversación, ¡cómo! Ni se lo imagina él... A partir de ahora, sea con Felipe o no, voy a tratar de cambiar y de animarme más a decir lo que siento.
Él me contuvo en todo, pero no creo que haya dejado las puertas abiertas a alguna posible relación... sí de amistad, eso supongo que sí. Yo tampoco fui muy clara respecto a mis emociones, no quiero que se vuelva a alejar, como en el verano.
No sé cómo seguirá esta historia... por lo pronto, lo único que sé, es que él es, es, definitivamente es: el chico de mis sueños.

Almendra*

[PD: más abajo adjunto la conversación por si a alguien le interesa leerla]

*Almendra... dice:

hola Fel, qué hacés?

...FeL... dice:

como estas??

*Almendra... dice:

bien, vos?

...FeL... dice:

re bien por suerte....

perdona por ayer que estuve medio cortante

estaba medio apurado.....

*Almendra... dice:

no, todo bien

...FeL... dice:

por ahi no queres que vuelva a sacar el tema pero para cerrarlo te decia que me hubiese gustado que me lo digas antes

...FeL... dice:

no se siempre esta bueno que le digan a uno esas cosas..no??

no se aunque sea hubiese servido para acercarnos un poco mas...nunca que nos conocimos mucho

*Almendra... dice:

no, ya sé, y fue mi culpa... lo que pasa es que me cuesta acercarme a los chicos, no sé cómo explicarte

soy un poco (ja, sí, mucho) tímida

...FeL... dice:

jajaaj si se nota un poco...igual a veces juega en contra... animate, no perdes nada

yo medio que pensaba que no me bancabas...

*Almendra... dice:

jajaja qué decís??

yo pensé que te habías dado cuenta y que no me bancabas a mí

...FeL... dice:

jajaj y bueno suele suceder...creo

...FeL... dice:

no, posta no se yo que estaba re agradecido aquella vez por lo de la impresion.....y no se, una semana despues de eso, no se, pasaste y te quise saludar y como que no reaccionaste y pense eso...

*Almendra... dice:

sii, es verdad, soy medio inútil

así que mejor no hablemos de eso porque me siento imbécil xD

bah, si no querés no, pero me siento un poco tonta hablando de todo lo que no hice en el pasado

pero por lo menos esto me ayuda para el futuro, con quien sea

...FeL... dice:

jaja eu pancha es una pavada ya esta....

...FeL... dice:

pancha OBVIO...nunca te arrepientas de nada! en serio te estoy hablando

todo lo que pasa es por algo..... asi que trata de disfrutar cada dia a pleno

y si te pasa algo que no te gusto o que pensas que te humillo o algo pensa que por algo paso

quiza nos hubiesemos llevado re mal si hablabamos de una en el colegio

eh, que se yo no se por decirte algo.. y gracias a como se dio podemos estar hablando re bien ahora

*Almendra... dice:

gracias por todo lo que decís

sos re buen consejero

en serio, gracias

[omití charlas sobre fútbol que no venían al caso, jeje, pero para aclarar: somos del mismo equipo y muy futboleros los dos]

...FeL... dice:

bueno señorita me voy retirando

espero que te haya quedado algo de hoy

despues te cuento yo de cada cosa que hice....yo tambien soy re timido mal

y las pocas veces que me anime a decirle algo a una mina termine diciendo cada cosa

pero bueno......otro dia te cuento

te mando un beso

*Almendra... dice:

jajj, bueno, habrá que ir aprendiendo

Gracias por todo
un beso

La conversación menos pensada

• 26 de febrero de 2007

Almendra *Ya sé que el sol sale igual... que el mar no se detendrá...* dice:
hola qué hacés?? te enojaste conmigo por lo que te escribí la otra vez?????
...Fel... dice:
no, nada que ver..... me hubiese gustado que lo digas antes
Almendra *Ya sé que el sol sale igual... que el mar no se detendrá...* dice:
en serio? soy una tarada, perdoname
pero pensé que ni ahí me ibas a dar una oportunidad
ahora ya fue, quedate tranqui :S [¿¿por qué le miento??]
...Fel... dice:
sos una pancha...... y yo te cuento que no estoy mas de novio
Almendra *Ya sé que el sol sale igual... que el mar no se detendrá...* dice:
ups, bueno, no sé qué decirte...
...Fel... dice:
no nada........
Almendra *Ya sé que el sol sale igual... que el mar no se detendrá...* dice:
nada más me siento una tarada
...Fel... dice:
disculpa pero me tengo que ir, mañana me conecto mas tranqui
Almendra *Ya sé que el sol sale igual... que el mar no se detendrá...* dice:
Ok... bueno, un beso, chau.

Creo que es una buena oportunidad para decir: ¡¡¡CHANGOS!!!
Lo negativo es: ¡se lo tendría que haber dicho antes! ¿Por qué soy tan miedosa? ¿Por qué le miento ahora diciéndole que "ya fue"? Ni yo me entiendo...
Lo positivo es: no me desadmitió del msn (como yo pensaba, si estuvo meses sin aparecer...), cabe una posibilidad de que me hubiera dado bola (por lo que dijo, eso me sube un poco mi deteriorado autoestima), cortó con la novia y me lo contó.
Así que, quién sabe... Aunque lo considero muy improbable, no daño a nadie manteniendo las esperanzas. Esto me hace reflexionar acerca de mí y de mi forma de actuar. Puedo cambiar.

Almendra♥

Año nuevo... ¿vida nueva?

• 30 de enero de 2007

Acá estoy, a los 17 años, más desorientada que a los 16 parece... ¿Por qué mi corazón estará en un estado de eterna confusión?
Escribo para desahogarme, porque si no me explotaría el corazón o me ahogaría en mi propio llanto. Tengo que hacer borrón y cuenta nueva, de una. Hoy le mostraba fotos de Felipe a Luján (que tengo guardadas en la compu, las fui consiguiendo de los fotologs de sus amigos, porque él no tiene) y me ponía cada vez más triste. Cómo me destrozó su indiferencia ... :( ¿POR QUÉ ME DUELE TANTO? Tengo ganas de llorar :'( Jamás me contestó el mail y le mandé otro de reproche, diciendo que lo único que yo quería era una respuesta, sea cual fuere... ¡y también lo ignoró! Eso me dice todo. No soporto mucho a Arjona, pero me identifico tanto con "El problema": ¿Cómo deshacerme de ti si no te tengo? ¿Cómo alejarme de ti si estás tan lejos? ¿¿Eeeh?? ¡¿¿¿CÓMO???!

Felipe me ignora, desaparece... huye de mí.

Por otro lado, cada vez me siento más fracasada. Luján me dijo que Luciano le contó que la única vez que se enamoró fue de una compañera de tango (y toda una historia...) Es decir: la única persona que pensaba que había sentido "algo" un poco más fuerte por mí, nunca lo sintió... ¿Entendés? Cada vez me hundo más bajo, y más abajo... ¡bien al fondo! Es patético lo mío, nunca nadie se enamoró de mí. Me dan ganas de romper todo y empezar de nuevo. Volver el tiempo atrás y arreglar todo lo que hice mal. Decirle a Felipe lo que sentía por él en abril, mayo, junio, no sé... Pero llegué tarde. Se lo dije cuando se puso de novio... Y llegué tarde. Siempre llego tarde. Nunca arriesgo. Y eso me deprime. Pero el poder de cambiarlo está en mí, ¿no? "Porque tú tienes el poder, tú tienes en tus manos la fuerza del ser. Tú puedes hacer todo lo que quieras, TÚ PUEDES LLEGAR A DONDE SUEÑAS..."* Mmmh... Tal vez nunca pueda reencontrarme con Felipe, pero si me vuelvo a enamorar no voy a perder el tiempo. TENGO que cambiar. Me retiro, espero que todo cambie porque no aguanto más este vacío.

Almendra*

*"Donde convergemos", Alejandro Sanz

Un maldito mail

• 19 de diciembre de 2006

Hay una canción de Ale Sanz que dice: "Podría haber llorado un mar de lágrimas saladas, arrojarme a los abismos y partirme en dos el alma, desatar la tempestad y el huracán de mi garganta y confesar desesperado que no puedo con mi rabia,
Aunque en mi actitud no soy tan evidente, no puedo sufrir más..."

* ¿Alguna vez sintieron un vacío grande en el corazón? ¿Un hueco que, pese a los amigos que nos brindan su cariño y la familia que nos ama, es difícil de llenar?
* Tal vez sean los amigos especiales que se alejan de a poco...
* Tal vez sean los seres queridos que no están con nosotros y sentimos la necesidad de verlos, hablarles, abrazarlos...
* Tal vez sea el amor, que nunca llega...
* Tal vez sea la cobardía y el que no nos guste nuestra forma de ser...

No sé qué será. Pero sé que por estos días siento ese vacío. Y espero que sane pronto.
"El dolor cuando es por dentro es más fuerte..."

El 7 de diciembre lo vi por última vez, en el acto de fin de año de la escuela, en el cual le entregaron una medalla por graduarse de la secundaria. Y no lo saludé, no me despedí. No, siempre rodeado de amigos o peor, de su novia. Era su noche y no lo quise molestar.
Hace unos días le mandé un maldito mail. Corto, pero conciso. Típico de mí: cuando ya no lo veo más, cuando no hay chances, ahí le digo lo que siento, y por escrito. De cobarde que soy.

Era un mail simple. Decía más o menos así: "Sé que te tendría que haber dicho esto antes y no ahora que estás de novio. Quiero que sepas que 'sigo teniendo la intención de quererte hasta que se apague mi sol' [qué cursi lo mío] Me hubiera gustado decírtelo antes, pero mi timidez no me dejó. Perdoname si te molesta que te lo diga, sé que no es el mejor momento, pero tenía que decirlo porque no podía guardarlo más, iba a explotar. Te deseo que seas muy feliz con ella. Por favor, te pido que me contestes, aunque sea un insulto, pero contestame algo, lo que sea."
Así de desesperada estaba. Por msn, me dijo que lo iba a leer (supuestamente no estuvo abriendo el correo). Yo aún sigo esperando su respuesta.

Almendra*

No existe el destino

• 4 de diciembre de 2006

Las lágrimas se desprenden de mis pestañas,
surcan mi rostro y se deslizan por mi piel.
El dolor es intenso, las heridas profundas,
destrozan mi corazón y me reinventan el ayer.

Apareciste una mañana de abril,
una luz de esperanza en mi interior se encendió,
las ilusiones brotaron en mi alma al fin,
tu calor secó mis penas, la tormenta se desvaneció.

Pero me destruyes nuevamente,
me desgarras... me derrumbas...
Te fuiste con el viento... suave, despacito
dejando a la deriva esta flor de pétalos marchitos.

* Es difícil de explicar: ni yo lo entiendo. No sé cómo puedo llegar a querer tanto a alguien que casi ni conozco, a alguien que no es mío. Tenía esa sensación extraña de que él era el chico indicado, el que estaba esperando, el que me había marcado el destino. Pero el destino no existe, es sólo una ilusión que inventamos para convencernos de cosas a las que no les encontramos explicación. Pero no, fuera de ese mundo imaginario, no existe.

Para empeorar las cosas, al parecer ahora, que está de novio, ya no soy invisible para Felipe. Ahora se cruza con mi mirada, de vez en cuando saluda de lejos (o de cerca) y hasta una vez salió del curso sólo para saludarme. ¿Qué pretende? No lo sé. Ni él debe saber. Cabrón ¬¬

Es una etapa un poco fulera: el año no parece acabarse nunca... ahora está comenzando su fin y no volveré a ver a Felipe, lo cual no sé si es bueno o malo... pero pone triste. Y, además, estoy enferma. No es "una" enfermedad, más bien un estado crónico, un malestar físico y anímico. A decir verdad estoy comiendo poco y encima tengo que hacer dieta porque la comida me cae mal, con lo flaca que estoy (arroz, té, galletitas de agua... divertidísimo). Y el calor me devasta: todas las tardes me baja la presión, me mareo y tengo que acostarme (parece una regla inviolable ya). Obviamente no digo que Felipe sea la causa. Aunque es un poco extraño que desde el día de "la bomba" tenga estos síntomas casi diariamente. Por eso, aunque sea triste, quiero que termine el año. Tal vez no ver más a Felipe sea la cura de mi mal.

Almendra*

La bomba

• 15 de noviembre de 2006

Nota: los escritos de este día fueron redactados posteriormente, por eso van a encontrar distinto tiempo verbal. No plasmé esta etapa en mi diario original, pero la guardo intacta en mi memoria, y es un capítulo importante de la historia.



Había llegado el día. El día en que se acababa el silencio, terminaban los secretos, un punto final a mi incansable timidez: esa mañana aflorarían mis sentimientos, saldrían a la luz. Y ya nada importaría. Porque él iba a saber lo que yo sentía y, pese a mi terror a un posible rechazo, iba a sacarme un peso de encima. Ya no sentiría ese nudo en la garganta al verlo pasar y mi corazón ya no querría escapar desesperado de sus cadenas de silencio para gritarle que lo quería... que lo quería demasiado. No, porque esa mañana, gracias al plan de Male, se iba a enterar de todo y después le tocaría a él decidir el desenlace. Todo eso iba a pasar. Si no hubiera sido por un pequeño detalle...

El plan se iba a concretar a la salida del colegio, porque antes teníamos examen y no podía distraerme con Felipe. Estaba a punto de finalizar el último recreo, yo en el pasillo leyendo sola, cuando mi compañera Rocío vino corriendo hasta mí. Parecía poseer una noticia muy importante y sentirse orgullosa de eso (ella es como la "chismosa" del curso, siempre difundiendo los nuevos rumores). Y, en efecto, la tenía.
-Almendra... ¿te enteraste?- dijo con su rostro expectante.
- ¿Qué? - retruqué con desconfianza. Mi temperamento pesimista siempre me hace pensar lo peor.
- Felipe... se puso de novio con una chica de su curso.- Esta vez mi naturaleza negativa no se equivocaba.
- Ah... no, no sabía.- intenté poner la mejor cara de póker que pude, simulando indiferencia. Rocío me sonrío tristemente, como si se tratara de acabar de perder un estúpido partido de handball o desaprobar una maldita prueba, y se fue.

Y yo no podía sentirme peor. Fue... como una bomba, que bajaba por mi esófago y explotaba en mi interior, destruyendo todo a su paso. Luego un escalofrío que recorrió espalda, y un dolor en el pecho... mi corazón. Casi podía escuchar cómo una grieta se abría paso a través de él, matando toda la ilusión que allí había depositado.
Aguanté las lágrimas... por unas horas. Pese a mi devastación tuve que rendir el examen final de Historia Argentina. No podía permitir que un chico me estropeara el corazón y encima me hiciera desaprobar. Con la hoja en blanco frente a mí, tenía que concentrarme en la clase obrera, Evita, Perón... Felipe con sus encantadores ojos azules agradeciéndome las hojas que le imprimí... No, no: la dictadura del '76, los desaparecidos... Felipe tomando la mano de otra chica, sus labios besándola, desapareciendo de mi vida.... BASTA: la guerra de Malvinas... Qué ganas de ganarle a esa chiruza que ni conocía, qué bronca perder la batalla sin haber peleado, sin chances de ganar... ¡Concentración! El retorno de la democracia... Felipe volviendo la mirada hacia mí, su sonrisa perfecta, sus cabellos dorados... un corazón partiéndose.

Y entre tanta confusión, entregué la prueba y además me sobró tiempo. [Me saqué un 9] Apenas sonó el timbre salí apresuradamente del salón, sin esperar a mis amigos: quería marcharme cuanto antes de ahí. Y el remedio fue peor que la enfermedad: a través de la ventana de 3º lo vi a Felipe besándose con su novia. Si mi corazón podía estar más roto, ese fue el momento en el que se desplomó. Ya no pude evitar las lágrimas. Caminé casi corriendo las cuatro cuadras hasta mi casa, saludé rápido a mi mamá y me encerré en mi habitación. No quise comer, no quise hablar. Esa tarde sólo quise llorar. Y entre lágrimas y sollozos que no parecían tener fin, hasta que mis ojos se secaron, todo se fue oscureciendo y me atrapó el sueño.

Es la primera vez que me siento tan herida por un chico. Y lo peor es que sé que la culpa es sólo mía. Cuando los ojos ya no son capaces de emitir más lágrimas... ¿no sienten que es el alma la que llora?

Almendra*